Seguidores

miércoles, 17 de junio de 2015

+

¿Por que me tengo que sentir así todos los días? Hace tiempo, bueno, realmente dos años, que mi vida va cada vez a peor, dos años que me siento inútil conmigo misma, siento que la cago constantemente con todo, y es duro, es duro ver que nada te sale bien, que para nada acabas sirviendo, y que en nada te necesitan. Es duro que personas que tu darías mucho, que crees que te aprecian, realmente no hacen nada por ti. Me siento sola, si, quizás esa es la palabra exacta, sola, todo se derrumba a mi alrededor y todos creen que sigo bien. Los días pasan y cada día todo duele un poco más, todo pesa más. 
Estoy enfrente del espejo más de una hora, me miro, y no veo ni una sola cosa que me guste, me tapo la cara y pienso ¿que haces con tu vida?. Tantas veces me pregunto eso a lo largo del día, tantas veces me pregunto en donde la he cagado, en que momento lo jodí todo para que la vida me la este pagando así. Quizás si esto lo leyera alguien de mi alrededor quizás no sabría ni que se refiere a mí. Bah, siempre soy esa chica que creen que todo lo lleva bien, que todo le da igual, que no le afecta. No voy a decir que mis problemas son los peores del mundo, pero nunca sabremos lo que puede estar pasando la otra persona hasta que nos ponemos en su piel. 
Y bueno, también echo de menos un abrazo, si, lo sencillo que es dar un abrazo a la gente que tenemos al lado y lo poco que lo hacemos. Echo de menos que me digan que me quieren, pero de una forma más sincera y real. Y echo de menos el cariño, sentirme querida, no se, hace tiempo que me hace falta cariño y no de pareja, si no de las personas que tengo a mi lado. A veces con pequeñas cosas podemos hacer que los problemas sean mas llevaderos y yo realmente me falta todo.

domingo, 3 de mayo de 2015

Perdida.

4 de la mañana de un viernes cualquiera, 129 días sin ti, y cada día que pasa me pesa un poco mas tu ausencia y te echo un poco mas en falta.
Estoy empezando a olvidar como era tu risa si, aquella que ya conté que tanto me daba la vida. Y bueno, ya puedes imaginarte la putada que es eso. No hay nada peor que perder a alguien, que encima olvidar lo que mas te gustaba de él. Me encantaría que estuvieras aqui y me hicieras reír como solo tu sabias, hace tiempo que no río sinceramente como cuando te tenia. Me encantaría que estuvieras aqui y quedáramos un domingo cualquiera a dar un paseo y acabáramos en el portal de siempre. Me encantaría que me dijeras entre risas lo tonta que soy pero lo feliz que te hacia.
No sabes lo que daría por que me rozaras con la mano la mejilla y me dijeras lo fea que estaba esa tarde. No sabes lo que echo de menos que llegaras tarde siempre, que me enfadara y supieras siempre como arreglarlo. No te imaginas lo mucho que echo de menos cada gesto tuyo, cada palabra, cada milímetro de ti.
Era increíble observarte sin que te dieras cuenta, tenías una sonrisa tan preciosa que me sentía intimidada al tenerla cerca.
Y hoy me duele no tener esas sensaciones, no sentir lo mismo.
Ojala volver a sentir ese miedo de perderte todos los días y no como ahora, que el miedo es el de no volver a tenerte.
Ojalá algún día vuelvas y me digas que me echaste en falta tanto como yo a ti, que sienta que valió la pena esperarte, pasarlo mal, por que al final vas a estar tu esperándome a final del camino.
Te necesito como las personas que hace tiempo que no se ven. Y yo hace tiempo que te necesito a mi lado.

lunes, 20 de abril de 2015

5

Me gustaría volver a levantarme y saber que estas a mi lado como tiempo atrás te tenía.
Saber que podría volver a contar contigo como antes, contarte mis cosas, y tu las tuyas, apoyarnos y saber que en tu hombro tenía un apoyo siempre.
Me encantaría tener esa sensación de que a tu lado nada iba a salir mal, que siempre había una salida, una solución para todo. Yo creo que eso es lo que mas hecho de menos de ti. Por que ahora miro a mi alrededor y... no se, me siento sola rodeada de gente que me quiere.
Quizás es culpa mía, todos intentan ayudarme y yo no les dejo hacerlo. Intento arreglarlo todo yo sola, intento creer que yo sola puedo con todo, y realmente se que eso no es así.
Se que no soy fuerte, nunca lo he sido, me he dejado llevar siempre por opiniones y circunstancias.
Y ahora por mucho que intente dejar que  la gente me ayude cuando estoy mal, cuando necesito un hombro donde apoyarme me doy cuenta que solo tu podías hacer ese trabajo. Solo tu podías estar ahí, tenías las palabras adecuadas en cada momento, y joder, como se nota en mi que ya no estas.
A veces pienso que me echas de menos, que tu también sientes este vacío día tras día, que necesitas mi hombro donde te decía cada día lo especial que me sentía a tu lado, y que eras mas fuerte que todo lo que te llegara algún día, que tu podías con todo. Intento creer que de verdad aún me buscas, pero, si  fuera así, ya habrías vuelto, me habrías buscado. Pero todos los días me levanto, miro el móvil y encuentro a todos, menos a ti. Y joder, es duro que justo la persona que más necesitas es la que menos esta. Ven, sácame de esta. Sácame de nuevo de este pozo como hiciste ya una vez. Te echo de menos. Ya van casi cinco meses sin ti, y tu ausencia aún la siento como si fuera ayer cuando nos miramos por última vez. Tengo en la retina tu mirada, y tus últimas palabras. Me sonó tan "Hasta la vista" ese "Adiós". Pero cada día que pasa me doy cuenta que de verdad tenías razón, era un adiós definitivo, y mi pecho se contrae al pensar que ya no tendrá esa sensación... como decirlo... ¿De sentirse vivo? Si, puede que sea esa la palabra correcta. Me sentía viva contigo. Y ahora sigo viva, sigo aquí, sigo riendo, sigo bailando como siempre, sigo adelante si, pero no de la misma manera ni intensidad que tu llegaste a provocar en mi. De verdad, ese brillo en los ojos que tenía nada más al sentirte cerca... ojala todo el mundo pudiera sentir esa sensación, era realmente increíble.

domingo, 29 de marzo de 2015

#

Abro mi corazón una ultima vez para pensar y decirte todo.
Realmente no se donde irán a parar estas palabras, si las publicare o las leerá alguien.
No he sido de mostrar mis sentimientos a alguien, incluso a ti tampoco llegue a  hacerlo y me arrepiento cada dia de ello, te lo prometo.
Te dije tantas veces que te quería si, pero no llegue a reflejarlo de la manera que quiero hacerlo aqui.
Me rompistes los esquemas desde el primer momento que soltaste una tontería de la boca. Y si, menuda estúpida me digiste por intentar negar que no me estaba pillando por ti.
Y mirame... Aqui estoy sentada en nuestro banco de siempre intentando reflejar en unas pocas hojas todo lo que siento.
Y es que no te imaginas lo inmensamente feliz que me hacían tus conversaciones en aquel portal, tus abrazos, tus tonterías... Sonara muy típico pero nunca creí en el amor hasta que realmente lo llegue a tocar con las manos.
Estar entre tus brazos en aquel frío invierno me sentía tan pequeña y protegida a la vez.
Me enseñaste a saber valorarme cuando realmente ni tu te valorabas lo que realmente valias.
Aun recuerdo el brillo que tenían tus ojos cuando me veías y te decía lo feo que estabas aquel día aunque sabias de sobra que para mi no había nada mas bonito que tu.
Nunca he conocido una mirada que llenara y transmitiera tanto como la tuya. Era increíble, podía pasarme horas contemplando aquellos ojos y sabia exactamente lo que pensabas.
Llamalo suerte del destino, pero siempre he pensado que el destino te puso en mi camino y... Menuda suerte tuve.
Cuando pensaba que no podías sorprenderme más, ibas y me rompias los esquemas de nuevo.
Increíble que todo pudiera ir a mejor.
Pero como todo en esta vida, llega y pasa.
Y llego de nuevo el invierno y con el tu no volvias. Te habías pirado sin mas, sin explicaciones.
Dime como hago para seguir adelante sin tu compañia, sin saber que estarás en aquel portal esperándome con ese brillo en los ojos.
Explicame en que fallamos para que lo hayas olvidado todo, para que me hayas olvidado.
Aun recuerdo que me dijiste que nunca me olvidarias, que estarías abajo cuando cayera y arriba para ver como conseguía lo que me propusiera.
Desde que no estas ya no tengo motivos para luchar por algo. Lo mas bonito y lo que mas quería no lo tengo, ni lo voy a volver a tener.
Eras mi otra mitad, esa que me daba ese empujoncito para hacer las cosas, para guiarme en lo que debía hacer y desde que no estas he perdido el norte y ya no encuentro salida en este laberinto.
Necesito tanto tu presencia al lado de aquel sofá viendo cualquier peli de los domingos por la tarde. O tus caricias por mi espalda cuando tenia esos días que me sentía que todo me podía.
Me hacías sentirme bien como nadie, me sentía yo misma cuando estaba contigo.
Pocas personas me conocen como tu llegaste a conocerme. Te enseñe los puntos débiles que nadie conoce...
Y ahora sigo sola este viaje, sin ti.
Aun dejo la puerta abierta por si vuelves.
Aunque me lo niegue se que necesito que vuelvas y que sigamos escribiendo nuestro libro de "La vida".
Te acuerdas? Ese libro que íbamos escribiendo juntos y que me dijiste que aun nos quedaban muchos capítulos por escribir juntos.
Y si, aun nos quedan muchos por escribir, te lo prometí.
Y yo no soy de hacer promesas, pero tampoco de romperlas.
Así que si, seguiré en este banco recordado y esperando como me rompo un poco mas dia tras dia.
Pero siempre con un ojala vuelvas detrás de cada pensamiento.
Te echo tanto de menos que cada dia siento que me muero un poco mas.
Ya no me salen las palabras de como expresar las cosas, siento que solo necesito una cosa, la única cosa que me importa. Y lo demás me esta de más.
Intento luchar seguir, mirar las cosas buenas de mi vida.
Pero realmente no puedo hacerlo si no estas aqui a mi lado.
Y cada dia estoy un poco mas rota, y tu cada dia estas mas lejos de mi.
[...]

jueves, 26 de marzo de 2015

+

Sigo teniendo las palabras de la ultima conversación marcadas en la mente, y si, aún escuece recordarlo.
Pero aún mas escuece y duele saber que eres feliz, sin mí.
Que estúpida fui creyendo que me echarías de menos...
Te sigo viendo, observando, preguntando por ti en silencio, y sí, me dijeron que eres feliz aunque no me tengas.
Me dijeron que estas cumpliendo tus sueños, como yo te dije que me prometieras que ibas a hacer,
Y si, mis pensamientos se cumplieron, sigo después de tres meses sin ti y siento que me muero por decirte lo mucho que te echo de menos y te necesito.
Aunque tu no necesitarías escucharlo, por que en el fondo se que sabrás de sobra que te echo de menos, tantas veces te dije que te estabas convirtiendo en imprescindible para mí, que supongo que ahora te harás a la idea lo mal que estoy y lo que te echo en falta.
Y tu... bueno... no se te ve preocupado ni mucho menos creo que tengas interés en preocuparte en saber como estoy haciendo para pasar los días sin tu compañía.
No tienes ni la mas mínima idea de lo que es sentir que los días son unas 24 horas constantes, que hace tiempo que me importa muy poco el tiempo o la hora que sea... todo para mi es igual...
Que hace tiempo que me dejaron de importar el resto de cosas que no tengan que ver contigo...
Es vivir en una burbuja que solo tiene un único motivo, sobrevivir de los recuerdos.
Y esos son mis días, me encierro en mí, en los recuerdos que tengo, en la música que me recuerda lo que un día fuimos y hoy, soy yo, pero sin ti.
Te necesito cada día un poco más, y cada día te tengo un poco menos.
Vuelve.

martes, 10 de marzo de 2015

Hoy he oido como hablaban de ti...

Hoy he oído como hablaban de ti. Aunque yo les digo que paren, que nadie mas te conoce mejor que yo.
Me han vuelto a sudar las manos y a irme el corazón a mil por hora.
Hoy he vuelto a oír como hablaban de ti y no he podido parar de sacar una sonrisa tonta.
Y yo pensando que ya no me afectabas, que ya no me dolería si me hablan de ti, pero mirame...
Hoy he vuelto a ver como entrabas en aquel bar que ibas conmigo y pedías un café solo, pero conmigo.
Ese bar en el que entrelazabas tu mano con la mía debajo de la mesa y me decías lo bonita que estaba aquel día.
He oído también que sigues con esa sonrisa loca, de esas que dejan a su paso victimas mortales a quien te  mira.
Dicen que en ocasiones a veces también me buscas, pero que cualquier beso te sustituye a los míos.
Dicen que me echas de menos, pero si lo hicieras volverías a nuestro sitio favorito de siempre, pero yo voy, te espero y nunca vas.
Hoy he oído como hablaban de ti, y aún rompiéndome por dentro he hecho como que no dolías.
Quiero que cuando te hablen de mi te salga esa sonrisa que te salía esperando a que yo la besara, y me eches de menos.
Que vayas a nuestro lugar favorito y no me encuentres.
Asi que cuando espero que cuando te hablen de mi, rompas a llorar como yo lo hacía.
Espero que cuando vayas a aquel bar el café te este amargo, y no puedas volver mas ni recordar nada nuestro.
Espero que cuando te hablen de mi, te sientas tan perdido que necesites buscarme, como yo he hecho día tras día.
Y solo en ese momento que te des cuenta si has salido ganando con lo que has perdido.

miércoles, 18 de febrero de 2015

+

Sentía como bajaba sus manos por su cuerpo mientras le abrazaba fuertemente por la espalda.
Y quitó un mechón de su pelo y, se lo colocó tras la oreja.  
Rozó los dedos delicadamente por el cuello mientras sentía como sus labios húmedos acariciaban el cuello a la vez. 
Y al terminar el beso, le susurró un 'me encantas'.
Y entonces abrió los ojos, y vió como sus ojos estaban húmedos y el frío de aquel mes de Febrero no era nada al lado de lo que por dentro sentía. 
Allí estaba otro domingo más, en aquel banco, pero esta vez, sola.
Y realmente sentía que necesitaba estar en ese sitio y recordarlo todo, recordarlo.
Cada día dolía un poco menos, y a la vez cada vez le recordaba mas. 
Pero ella lo que quería no era no recordarlo, quería volver a ese banco todos los domingos, pero quería que llegara un punto que solo sirviera como recuerdo, que después se levantara, se secara las lagrimas y fuera mas fuerte aún para luchar con otra semana más hasta el siguiente domingo.
Y ojalá pensó, ojalá eso ocurriera algún día, realmente sentía que lo necesitaba. 
¿ Por que lo que mas daño nos hace es lo que mas queremos? Tantas veces al día se hacía esa pregunta, y tantas veces no encontraba respuesta...